|
Анекдоты
|
|
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 23:05 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3487
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Среда, 21.07.2021, 18:00 | Сообщение # 481 |
 Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Среда, 21.07.2021, 18:24 | Сообщение # 482 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
- А вдруг случайно они ядовитые?
- Что значит случайно?
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 22.07.2021, 07:00 | Сообщение # 483 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские,
а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.…
И только два иммигранта из Одессы – Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги…
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 22.07.2021, 12:58 | Сообщение # 484 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Туристы в Иерусалиме решили посмотреть
знаменитый храм и спрашивают местную
жительницу, которая бредет по дороге:
— Скажите, сколько километров до церкви?
— Раньше было три. Но в новом путеводителе
написали, что пять. Теперь ходим лишних
два километра.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 22.07.2021, 16:19 | Сообщение # 485 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Одесса. Местный житель неторопливо шествует по улице с
сеткой-авоськой, в которой размещается трёхлитровая банка с
жёлтой жижей. Его окликает сосед:
– Хаим, пивка прикупил к выходным?
– Нет. Мочу несу сдавать на анализ.
– А чего так много?
– Жалко, что ли…
Через полчаса удивлённый сосед видит Хаима,
который топает назад с той же полной банкой в авоське.
– Что, не приняли?
– В моче сахар нашли… Что ж им добро-то оставлять…
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 22.07.2021, 17:02 | Сообщение # 486 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| — Мамочка, дай мне рубль.
— Тебе какой, металлический или бумажный?
— Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...
— Я забыл в трамвае бутылку коньяку, ее не приносили вам в милицию?
— Бутылку — нет, а человека, который ее нашел, принесли.
— Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
-- Чтобы никто не подумал, будто я ее избиваю.
Отец гуляет с сыном по лесу и объясняет ему:
— Знаешь, сынок, когда-то на месте этого леса было море.
— Я тоже так подумал, папа, когда увидел, что в траве полно банок из-под сардин.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 22.07.2021, 20:01 | Сообщение # 487 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и плачет.
Прохожий спрашивает его:
— Почему, вы плачете?
— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
— У вас была богатая жена?
— Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 23.07.2021, 08:02 | Сообщение # 488 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой сни¬мок.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 23.07.2021, 09:00 | Сообщение # 489 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Отца четверых детей мучает подозрение,
Он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын.
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову?
Как раз Коля от тебя!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 23.07.2021, 11:33 | Сообщение # 490 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| — Моня, где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей и говорю:
— Сарочка, давай… Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же она у тебя! Это она всегда так делает?
— Нет, только когда имена путаю.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 23.07.2021, 15:35 | Сообщение # 491 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| — Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция:
в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 23.07.2021, 16:18 | Сообщение # 492 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Табличка на дверях синагоги:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом:
"Пробовал и то и другое. Разница — огромна!"
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 24.07.2021, 10:17 | Сообщение # 493 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Воскресенье, 25.07.2021, 13:39 | Сообщение # 494 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Утром Сара говорит мужу:
- Абрам, вот тебе деньги, купи керосину.
- Зачем нам керосин?
- А вдруг война, отключат свет? И что, ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара кричит:
- Где керосин, пьяная тварь?
- Ай, Сарочка, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, что войны таки не будет.
Ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
- Абрам, ты таки конченный поц! Ивану что? Начнётся война, он возьмёт винтовку и пойдёт воевать.
А ты, как последний кретин, всю войну будешь сидеть без света!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Воскресенье, 25.07.2021, 22:27 | Сообщение # 495 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| - Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
|
| |
| |
Главная 
