|
Анекдоты
|
|
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:05 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3466
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Суббота, 04.06.2011, 21:33 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Лошадь читает книгу.Челюсть дергается,глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот,вся дрожит.Подходит другая лошадь:
-Что читаем?
-Бред сивой кабылы.
|
| |
| |
| юрий56 | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 15:16 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 369
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 20:21 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Вторник, 07.06.2011, 17:29 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| В московской службе точного времени по телефону «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, а также число, день недели и месяц.
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.
Тяжело Колобку с похмелья. У него всё болит.
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Вторник, 07.06.2011, 17:29 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!
Примета: тот, кто храпит, засыпает первым.
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Суббота, 11.06.2011, 05:48 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
На вопрос гостей:
«А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать:
«Отчего же! Вот, еще мыло есть.»
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
- Отставить поцелуйчики в строю!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Четверг, 16.06.2011, 16:52 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе и там я!!!
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Четверг, 16.06.2011, 16:53 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Четверг, 16.06.2011, 16:54 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Четверг, 16.06.2011, 16:54 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…
Жду в очереди в небольшом магазинчике. Сзади меня стоит мама с дочкой лет 4-5.
Д:Мама, купи мне киндер!
М:Нет, я тебе уже сегодня его покупала..
Д:Мама, купи Сникерс!
М: нет, ты уже сегодня его ела!
Минуты 3 детеныш перечислял все сладости на прилавке, а потом уверенно так : А ВОДКУ ТЫ МНЕ СЕГОДНЯ НЕ ПОКУПАЛА!!!!!
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиZдеж!!!
-
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Четверг, 16.06.2011, 21:22 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| - Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «нахал», по утрам «солнышко» и «зая», днем - Василий.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Пациент с ожирением жалуется врачу, что ему не помогают никакие диеты. Врач осматривает его и говорит: "Батенька, а зачем Вам худеть? Вы всё равно через три месяца умрёте".
Через три месяца пациент вбегает в кабинет.
-Доктор! Вы сказали, что я умру через три месяца, а я до сих пор жив!
- Зато похудел-то как!
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Пятница, 17.06.2011, 17:39 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
|
| |
| |
| uzbtancor_90 | Дата: Вторник, 21.06.2011, 22:43 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
|
| |
| |
| Паша | Дата: Среда, 10.08.2011, 18:38 | Сообщение # 15 |
 Подполковник
Группа: Гл. модер
Сообщений: 108
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
| Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Шаринг: ТРК Украина,Футбол,Футбол+,ICTV, NTV Mir от $_1.06-за месяц.
Сообщение отредактировал Паша - Среда, 10.08.2011, 18:49 |
| |
| |
|
Главная 
