|
Анекдоты
|
|
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:05 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3466
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| Паша | Дата: Пятница, 12.08.2011, 22:09 | Сообщение # 16 |
 Подполковник
Группа: Гл. модер
Сообщений: 108
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
| В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет, - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет: - Что за дебила вы поставили за прилавок?! - А что такое, - спрашивает хозяин? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Шаринг: ТРК Украина,Футбол,Футбол+,ICTV, NTV Mir от $_1.06-за месяц.
|
| |
| |
| Паша | Дата: Вторник, 16.08.2011, 08:15 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Гл. модер
Сообщений: 108
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
| Одна подруга жалуется другой:
— Как не повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает!
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
Шаринг: ТРК Украина,Футбол,Футбол+,ICTV, NTV Mir от $_1.06-за месяц.
|
| |
| |
| Паша | Дата: Суббота, 20.08.2011, 21:44 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Гл. модер
Сообщений: 108
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
| Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.
Шаринг: ТРК Украина,Футбол,Футбол+,ICTV, NTV Mir от $_1.06-за месяц.
Сообщение отредактировал Паша - Суббота, 20.08.2011, 21:44 |
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 17:33 | Сообщение # 19 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Удивительное рядом:
Число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются.
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 17:33 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Bрaгa нaдо СТРЕЛЯТЬ, a не ПУГАТЬ. Винa нaдо ИСПИТЬ, a не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, a не ИМЕТЬ. Дитя нaдо РОДИТЬ, a не ЗАЧАТЬ. Зa другa УМЕРЕТЬ, a не БОЛЕТЬ. Жену нaдо ЛЮБИТЬ, a не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, a неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, a не ПРОСРАТЬ!
Нa пpиеме у вpaчa:
- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
- Это же пpекpaсно !
- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...
Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечaют сыновья.
- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 17:34 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
|
| |
| |
| Паша | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 13:50 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Гл. модер
Сообщений: 108
Награды: 10
Репутация: 12
Статус: Offline
| Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
Шаринг: ТРК Украина,Футбол,Футбол+,ICTV, NTV Mir от $_1.06-за месяц.
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 04.09.2011, 07:03 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!"
Вовочка,
- всплеснула руками бабушка.
- Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Суббота, 10.09.2011, 14:33 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Строитель заходит в салон Бэнтли:
- Сколько стоит такая машина?
- $1 000 000.
- Ого! А если в рассрочку на год.
- $ 83 334 в месяц.
- Да уж! А если на два?
- $41 667.
- Неа… А если на три?
- $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле?
- Нет. Плита упала именно на такую машину!
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 11:51 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.
Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:
- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.
Продавец:
- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается
У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.
Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она обнадеженная на свидание:
- Ничего…
- Так вот… Сегодня не воскресенье!!!
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 11.09.2011, 11:52 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| “Здравствуй, Абрам! – пишет Рабинович. – Решил написать тебе письмо… Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз”.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?
Едет Вовочка с семьёй в машине?
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 18:47 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 18:48 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Отец Вовочке:
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было…
|
| |
| |
| kosoleg5 | Дата: Понедельник, 12.09.2011, 19:54 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3466
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр!
Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: ""Девушка, а они настоящие?.."" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ""И это все???""
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! .
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Четверг, 15.09.2011, 17:01 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об
этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с
тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
|
| |
| |
|
Главная 
