|
Анекдоты
|
|
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 23:05 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3487
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Среда, 09.06.2021, 10:19 | Сообщение # 256 |
 Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал:
«Какая самая короткая молитва в мире?»
И он сказал: «Хер с ним».
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Среда, 09.06.2021, 12:45 | Сообщение # 257 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Украинский дом. Семья ложится спать.
Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью, да так,
что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.
Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Среда, 09.06.2021, 17:10 | Сообщение # 258 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| - Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не
завещала, это и есть беззаветная любовь!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 10.06.2021, 09:03 | Сообщение # 259 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| – Ксения Анатольевна, алло,
а хотели вам предложить сняться в рекламном ролике.
– Ой, а что нужно рекламировать?
– Зубную пасту, вы согласны?
– Да, согласна.
– Ой, как хорошо, а то у нас, знаете ли, бобер заболел.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 10.06.2021, 12:11 | Сообщение # 260 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят,
то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 10.06.2021, 13:22 | Сообщение # 261 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| – Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти,
он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
– Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому,
но узнав сколько у него денег – решила задержаться у него на всю жизнь.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 10.06.2021, 14:58 | Сообщение # 262 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Биржевые аналитики – уникальные специалисты!
Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги,
обеспечивать себе прекрасную жизнь,
и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении
всей своей профессиональной деятельности.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Четверг, 10.06.2021, 19:36 | Сообщение # 263 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| – Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает,
а тут они сами ко мне захаживать будут…
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 11.06.2021, 06:31 | Сообщение # 264 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Женившись, электромонтер Сидоров понял,
что законы электротехники действую и в семейной жизни.
Так выяснилось, что жена требует денег постоянно,
а исполняет супружеские обязанности переменно.
Положительные результаты этих деликатных моментов
совпадают с фазами под названиями ‘аванс’ и ‘получка’.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 11.06.2021, 13:19 | Сообщение # 265 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. . .
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын,
смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт? Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь. . . этот дядя доктор, он лечит тетю. . .
— А что, это только на тётей действует?
— Нет. . . Есть ещё нетрадиционная медицина. . .
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 11.06.2021, 16:41 | Сообщение # 266 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спрашивают:
– Вовчик, кто это тебе так глаз “оформил”?
– Да,бл…, вчера на рынок сходил, епиомать.
Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая…. и у неё жопа платье зажевала…
Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит.
Ну, коллеги его опять спрашивают. – Вовка, а что теперь-то произошло?
– Да не поверите – та же история! Идем с кумом по рынку, видим,
опять та же толстая баба идет впереди…ну и снова её жопа платье зажевала…
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну а я, долбо….,
взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит….
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 11.06.2021, 16:54 | Сообщение # 267 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка. . . .
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 12.06.2021, 07:23 | Сообщение # 268 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться.
Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается.
Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 12.06.2021, 08:59 | Сообщение # 269 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня вибратор в заднице застрял!!!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию.
Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
— Доктор, как результаты, все прошло хорошо??
— У меня для вас две новости:
— Одна так себе, вторая хорошая —
вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 12.06.2021, 14:51 | Сообщение # 270 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня разрыв в левом плече!
— Сейчас посмотрим — раздевайтесь. . .
Женщина снимает верхнюю часть одежды — но врач ей говорит:
— Нет — раздевайтесь полностью! — Но доктор — у меня разрыв в плече. . .
— Послушайте — это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. . .
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки —
и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли — а врач ей говорит:
— Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече — это рас—тя—же—ние!
|
| |
| |
Главная 
