|
Анекдоты
|
|
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 23:05 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3486
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 14.05.2021, 09:12 | Сообщение # 121 |
 Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Муж и жена у сексопатолога:
- Вы знаете доктор, мы с мужем в браке уже очень давно,
всё перепробовали и нас уже ничего не удивляет в постели.
Может что-то подскажите?
- Вы знаете, у меня есть хороший способ, и вы наверняка его не пробовали!
Тачка называется.
- А это как?
- Ну, вы что тачку не видели? Жена становится на руки, муж берёт её сзади за ноги и вперёд.
Жена:
- Ну, хорошо мы попробуем. Только у меня два условия!
Я на руки надену перчатки, а то у меня маникюр и
все дела и по той дороге, где живёт мама, я не поеду!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 14.05.2021, 11:12 | Сообщение # 122 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Из зоопарка сбежала горилла самец.
Бегает по городу, за ней устроили погоню и
всё никак не могут её поймать.
И вот, наконец, загнали её в гостиницу,
обложили всё здание.
Забегают в гостиницу и ищут её по номерам,
забегают в один из номеров,
а там лежит дама иностранка на кровати.
Они к ней:
- Здравствуйте, а здесь горилла была?
- Гаврила, о этот русский, он даже шубу не снял.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 14.05.2021, 14:36 | Сообщение # 123 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Девушка шепчет мужчине отдаваясь ему на
заднем сиденье дорогущего мерседеса:
- Мне плевать, что ты богат, мне плевать на
эту роскошь, мне плевать на то, что у тебя куча денег,
мне плевать на это все, я просто люблю тебя,
хочу тебя и хочу за тебя замуж.
И мне плевать, что ты богат, а я из Урюпинска!
- Так и мне плевать, я водила!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 14.05.2021, 18:05 | Сообщение # 124 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Ехал в маршрутке. Водитель гнал на большой скорости,
и едва не сбив перебегавшего дорогу мужика,
высунулся из окна и крикнул «Аккуратнее дорогу переходи,
не видишь, идиоты всякие ездят!».
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Пятница, 14.05.2021, 18:50 | Сообщение # 125 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Девочка достала маму, чтоб та ей купила попугая.
Мама не выдержала напора, взяла девочку за руку,
привела в зоомагазин и говорит:
- У вас есть попугай?
Продавец не уверенно:
- Да есть один вон там, в углу стоит.
- Ой, у меня дочка очень хочет.
- Понимаете, тут такое дело он, почему один остался, а остальных разобрали.
- Почему остался?
- Понимаете, он долгое время жил в доме под красным фонарем.
Девочка орет:
- Хочу попугая, хочу попугая.
- Ну, хорошо бог с ним давайте заверните его.
Запаковали попугая, приносят домой, девочка ставит
на самое видное место этого попугая, снимает покрывало.
Попугай говорит:
- О-па, да у нас новые девочки!
Мама заходит в комнату. Попугай:
- О-па и мадам поменялась.
Батя заходит в комнату и говорит:
- Я не понял?
Попугай радостно:
- Оооо, а посетители старые, Серега привет.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 07:46 | Сообщение # 126 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга.
– Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 11:30 | Сообщение # 127 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 12:59 | Сообщение # 128 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| - Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день,
чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны
каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду,
субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно, злятся, это называется расизмом!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 15:41 | Сообщение # 129 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Идет Абрам по улице широко расставляя ноги.
Навстречу Изя:
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 16:23 | Сообщение # 130 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Как говорит тетя Циля,
самая страшная безработица –
это когда не работает голова.
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 22:18 | Сообщение # 131 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься
— то там болит, то здесь, вся вдрызг больная,
а каждый вечер к тебе новый мужик шастает,
утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые!
Только одно место здоровое — и то позавидовали!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Суббота, 15.05.2021, 22:27 | Сообщение # 132 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь…
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Воскресенье, 16.05.2021, 18:16 | Сообщение # 133 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Украина, Львов. В бар заходит русский турист и
интересуется у бармена говорит ли тот по русски.
Бармен отрицательно качает головой.
Тогда турист обращается к нему на мове:
-Будь ласка, два пива и горишки.
Закончив с заказом он спрашивает сколько должен:
- 26 евро.
Турист достает 25 евро и отдает их бармену.
Тот возвращает их и снова произносит:
- 26 евро.
Но турист упрямо кладет 25. Наконец бармен
не выдерживает и говорит на русском:
- Ваш заказ стоит не 25, а 26 евро!
- Я так и знал, что за 1 евро я тебя научу русскому!
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Понедельник, 17.05.2021, 08:52 | Сообщение # 134 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Дело было в купе поезда: сидит там батюшка в рясе и
напротив него благообразный юноша.
Едут, дорога долгая, на втором часу молодой уже
окончательно достал попа своими вопросами про "писание".
Юноша: "А вот там в писании сказано... я вот читал писание,
я его всё учу, там сказано в 14-ом стихе, вторая строфа..."
Поп: "Правильно, сын мой!"
Поп продолжает: "А скажи, вот сын мой, 2 часа прошло, может быть перекусим?"
Юноша: "Батюшка, да как же мы перекусим, пост же,
сегодня как раз вот, надо соблюдать!"
Поп: "Так путешествующим можно же..."
Юноша: "Не-не, я буду пост строго блюсти!"
Что ж, подумал батюшка, ладно, раскладывает скатёрку, на неё - сало, водочку.
Юноша удивленно: "Батюшка, да а как же вы пьёте, пост же, да и вообще...эээ"
Поп: "Путешествующим и больным понемножку... можно"
Скушал поп эту бутылочку, шмат сала свежего.
Сидят, и слышат за стеной в соседнем купе женский смех,
судя по всему какая-то приятная компания едет.
Поп спрашивает: "Молодой человек, может зайдём? Там веселье, послушай..."
Юноша: "ДА КАК ЖЕ! Пост! Грех, что ж вы такое... говорите"
Поп: "Путешествующим... и больным...".
Встаёт и уходит в соседнее купе, визг женский смолкает.
Проходит время, поп возвращается, весь растрепанный, румяный,
приглаживает шевелюру, садится, наливает себе еще рюмочку и говорит:
"Ну, ты ж конечно не будешь, пост же!"
Выпивает.
Юноша: "Батюшка, вы меня ради Бога извините, я вот... мне 30 лет,
я вот всё по вере живу, каждый день в церковь хожу, молюсь регулярно,
не пью, не курю, с женщинами до сих пор ни разу даже не поцеловался...
это вот скажите, я ПРАВИЛЬНО живу?"
Поп ему твёрдо отвечает: "ПРАВИЛЬНО, сын мой! Но ЗРЯ!"
|
| |
| |
| могиканин | Дата: Понедельник, 17.05.2021, 11:58 | Сообщение # 135 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 3405
Награды: 15
Репутация: 29
Статус: Offline
| Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу,
чтобы меня посылали в Сирию...
|
| |
| |
|
Главная 
