|
Анекдоты
|
|
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:05 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3469
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Суббота, 22.10.2011, 19:17 | Сообщение # 46 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| — На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следим за молоточком глазами… Бах! Извините, не удержался…
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Женщина жалуется вpачу – психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, – говоpит вpач, – ведь pучка вкуснее.
К учителю-полиглоту домой на консультацию по английскому языку пришла ученица восьмого класса. Учитель был в хорошем настроении, улыбался.
─ Что случилось? ─ поинтересовалось девушка-подросток.
─ Да, товарищ рассказал смешной анекдот.
─ А можете мне рассказать? ─ попросила ученица.
─ Понимаешь, такие анекдоты детям не рассказывают…
─ А вы не волнуйтесь, я не буду рассказывать ваш анекдот детям.
|
| |
| |
| юрий56 | Дата: Суббота, 29.10.2011, 21:28 | Сообщение # 47 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
| Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не по вылетали.
Сообщение отредактировал юрий56 - Суббота, 29.10.2011, 21:28 |
| |
| |
| Tuflya07 | Дата: Суббота, 05.11.2011, 08:01 | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.
- О! Это чего – премия, что ли?!
- Ага, типа того… – отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет… отпустил…
Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
|
| |
| |
| юрий56 | Дата: Суббота, 12.11.2011, 14:07 | Сообщение # 49 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
| Профессия не из лёгких!
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах…
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они…
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама…
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится…
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги – да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков – тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить… Да, ну… Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких…
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать…
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов…
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты “кидают”?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся – давай еще это, это и то… заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой… вообще-то…
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав…
|
| |
| |
| kosoleg5 | Дата: Четверг, 17.11.2011, 17:59 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3469
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
|
Узбек женился на хохлушке и говорит:
-Если я прихожу домой и у меня тюбетейка на правом ухе,значит я в хорошем настроении. А если на левом ухе- я в плохом настроении.
Жена:
-Если ты приходишь домой и у меня руки на груди- я в хорошем настроении,а если в бока - то мне пофиг на каком ухе у тебя тюбетейка.
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| kosoleg5 | Дата: Среда, 30.11.2011, 16:25 | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3469
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Качественный шаринг по приемлемой цене
Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
| |
| |
| юрий56 | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 21:32 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 373
Награды: 6
Репутация: 17
Статус: Offline
| Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
|
| |
| |
| dovbnenko73 | Дата: Среда, 24.03.2021, 00:00 | Сообщение # 53 |
 Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| dovbnenko73 | Дата: Четверг, 25.03.2021, 15:50 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Приxодит мужик на работу с фингалом,его коллеги спрашивают:
- Откуда фингaл то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажeвала... Ну, мне неудобно стало, я и вытaщил...
Проходит неделя, фингал уже спал. А в понeдельник он опять с фингалом идёт. Ну, коллеги его опять спрaшивают.
- А теперь-то чего с другим глaзом?
- Да, та же история. Идем с другoм по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажeвала... Ну, моему другу не удобно cтало, он взял и вытащил. А я обрaтно засунул, и cказал, что она тaк НЕ ЛЮБИТ...)))
|
| |
| |
| Aleksandr58 | Дата: Пятница, 26.03.2021, 08:20 | Сообщение # 55 |
 Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 12349
Награды: 59
Репутация: 128
Статус: Offline
| Разговаривают два старых друга:
- А ты че еще не женился, давно уже пора!
- А сам-то только свадьбу отыграл!
- Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у нее квартира появится...
|
| |
| |
| dovbnenko73 | Дата: Пятница, 26.03.2021, 19:14 | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожaлуйста, комната 16, женщина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из нoса течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее oпять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли xорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замeчательно, - говорит мужик, - но у женщины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!
|
| |
| |
| Aleksandr58 | Дата: Суббота, 27.03.2021, 07:41 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 12349
Награды: 59
Репутация: 128
Статус: Offline
| - Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
|
| |
| |
| Aleksandr58 | Дата: Суббота, 27.03.2021, 16:51 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 12349
Награды: 59
Репутация: 128
Статус: Offline
| В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!
|
| |
| |
| dovbnenko73 | Дата: Суббота, 27.03.2021, 17:52 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.
|
| |
| |
| Aleksandr58 | Дата: Воскресенье, 28.03.2021, 03:35 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Гл. модер
Сообщений: 12349
Награды: 59
Репутация: 128
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
Главная 
