Анекдоты
|
|
kosoleg5 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:05 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3466
Награды: 41
Репутация: 106
Статус: Offline
| Анекдоты
Качественный шаринг по приемлемой цене Качество проверено временем, все вопросы в личку
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Среда, 21.09.2011, 18:29 | Сообщение # 31 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ” Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Пятница, 23.09.2011, 18:29 | Сообщение # 32 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она нелетела на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или занимается любовью, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 09:53 | Сообщение # 33 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Вторник, 27.09.2011, 19:37 | Сообщение # 34 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Вторник, 27.09.2011, 19:38 | Сообщение # 35 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Ты изменяла? – Нет, как я могу? – Изменяла? – Да, с кем я могла? – Признавайся, изменяла? – Ну, было разочек с соседом… – Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:29 | Сообщение # 36 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| - Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно, семь. - В смысле? Я – седьмой? - Не-е… Ты – четвертый.
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:29 | Сообщение # 37 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки: - Привет! Мужик наклоняется и говорит: -Ну, здравствуй! -Как у тебя дела? Мужик: Нормально. А у тебя? Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок в туалете разговаривает.
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:29 | Сообщение # 38 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: Вылечить. Переместить в карантин. Удалить вирус. Игнорировать. Послать другу.
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:30 | Сообщение # 39 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Полицейский: - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): - А я подумал, что вы мне сказали: “Здравствуйте, господин мэр!” Полицейский: - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость…
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:30 | Сообщение # 40 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня – Наполеон. - Меня – Юлий Цезарь. - Меня – Ганнибал. - А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:30 | Сообщение # 41 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять – другая любовница – третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье – сексуальные чулки с поясом – высокие каблуки – маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает – Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает – я пришла к нему в офис – закрыла дверь - распахнула плащ – а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно – муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 12:31 | Сообщение # 42 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девушками!
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Вторник, 04.10.2011, 06:07 | Сообщение # 43 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Пятница, 07.10.2011, 20:05 | Сообщение # 44 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Стоит “шестисотый” мерс. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13… - Нее, я до 40 руками, руками…
|
|
| |
Tuflya07 | Дата: Суббота, 15.10.2011, 21:32 | Сообщение # 45 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 3006
Награды: 38
Репутация: 65
Статус: Offline
| Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистоплотная! Сегодня уже третий раз в баню идёт!
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: - Машенька, какого цвета у тебя раствор? - Красного. -Правильно, 5! - Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? - оранжевого. - Не совсем правильно. Садись 4! - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? -ЧЕРНОГО!!!!! - Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи!
|
|
| |
|